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你的依赖性为什么那么重

2019年07月10日 08:41  

依赖,是一个人对这个世界信任的一种表现,“外界是安全的”“她是值得信赖的”,然而凡事过犹不及,过度依赖,则是一个人对自己的极度不信任,“我无法照顾自己”“我是无力的”。让我们把依赖这件事情,先推到一个极致来看一看,当依赖已经严重到成为一种人格障碍时,会怎样?

“依赖型人格障碍”的诊断标准如下:

依赖型人格障碍,一种过度需要他人照顾以至于产生顺从或依附行为,并害怕分离的普遍模式;起始不晚于成年早期,存在于各种背景下,表现为下列8项(或更多)症状:

1. 如果没有他人过度的建议和保证,便难以做出日常决定。

2. 需要他人为其大多数生活领域承担责任。

3。 因为害怕失去支持或赞同而难以表示不同意见。

4. 自己难以开始一些项目或做一些事情(因为对自己的判断或能力缺乏信心,而不是缺乏动机或精力)。

5. 为了获取他人的培养或支持而过度努力, 甚至甘愿做一些令自己不愉快的事情。

6. 因为过于害怕不能自我照顾而在独处时感到不舒服或无助。

7。 在一段密切的人际关系结束时,迫切寻求另一段关系作为支持和照顾的来源。

8。 害怕只剩“自己照顾自己”的不现实的先占观念。

这一条条读来,是不是感觉会有自己的影子?让我们来找几条最有代表性的条目,走进过分依赖者的内心世界……

现象:请你不要离开我

索要“过度建议和负责”

过度依赖者对于生活中的各种日常决定,都难以做出,需要他人过度的建议和保证。“要不要再放点盐啊?”“你说我要不要带伞啊?”“今天上班我穿哪个颜色的衣服?”……一般人也需要别人的建议,但只会作为自己决定的一个参考,而过度依赖者,需要的是过度建议。

“过度建议”在量上表现为:事事都要问对方,常常会激起对方的厌烦感和不适:“哎呀,你怎么什么都问我,你随便好了。”在质上表现为:需要对方非常认真系统地阐述理由,并不断保证,直到说服自己,哪怕只是为一件日常琐事,都像在做人生决策。你若不耐烦地说: “都可以啊。”过度依赖者听了会更加手足无措,焦灼不已;如果你随意说:“那就再放一些盐吧!”过度依赖者又会纠结:“真的吗,那会不会太咸了啊?”这句话不是内心独白,而是在等着你来给出各种理由和保证。

pc蛋蛋平台 总之,因为缺乏独立思考和决定的基本能力,在这些日常决定中,过度依赖者耗尽精力,同时也折磨着被依赖的人。

独处时悲观、无助、自我怀疑

过度依赖者在独处时会觉得不舒服或无助,因为他们夸大地担心自己无法照顾自己。他们总是会追随那些自认为很重要的人,以避免孤独,即便他们对所发生的事并无兴趣或不想参加。

享受独处,对他们而言,是难以想象的。他们没法和自己待在一起,会各种不舒服。他们宁可忍受和别人在一起时,要附和并讨好别人,压抑自己的真实想法和需要, 也不愿意去享受独处时的自我安排、自我满足,因为他们不相信自己,忽略自己,攻击自己。

为了依赖而自我牺牲

pc蛋蛋平台 过度依赖者会集中依赖在几个人身上,而且往往会选择依赖一些很有控制欲的人。为了获得自己所需要的关爱,过度依赖者甘愿做一些令自己不愉快的事情,即使对方对自己的要求不合理,也无条件服从。他们之间容易形成受虐和施虐的关系。

维持这样的需求,常常导致关系中的不平衡或扭曲,很可能会伴随语言、躯体或性的虐待。如很多常年遭受家庭暴力的一方,可能就有过度依赖的扭曲心理。

《天龙八部》中毁容后的游坦之,依赖上了飞扬跋扈的阿紫,为了能够留在阿紫身边,他什么都愿意做,哪怕把眼珠子挖出来给她,哪怕把命给她都在所不惜,就是无法忍受没有阿紫的日子。从根源上说,游坦之赋予了这段爱情生死的意味,而没有看到自己内心高贵的自我。

探索:是谁剥夺了你的自我

一般人内心的依赖和独立是个动态平衡的状态,如婴儿时期要完全依赖照料者,否则会没命,没有存在感;渐渐到了幼儿时期,我们十分依赖父母,但是也渐渐有了主张和想法,会叛逆;到了少年、青春期、成人,自我功能逐渐强 大,社会化程度也越来越高,我们学会了依赖自己,既独立, 同时也懂得寻求、依赖他人,但从最根本而言,还是独立所占的比例更大。过分依赖者则不一样,在他们的生命中,始终是依赖占着压倒性的比例,而独立只是非常弱小的力量。那么,在他们身上究竟发生过什么呢?

早年客体关系:过度保护以致剥夺自我功能

pc蛋蛋平台 很典型的一种情况:过分依赖者在生命最初的几年,照料者对他们的照顾过分“无微不至”,哪怕已经成年,照料者仍旧在用对待婴儿的方式大包大揽,比如每天早上给上初中的儿子挤好牙膏、放好漱口水;帮助上高中的女儿扎头发、整理书包;与儿女一直同床睡到大学……

pc蛋蛋平台 这些父母们的过分照顾,看似是一种爱,实则是一种害,从根本上说,他们剥夺了孩子自然的自我成长,而让孩子 各方面的自我功能萎缩,充满无力感。当然,最终的结果是, 孩子无法展翅高飞,永远留在他们身边做“啃老族”。所以, 一个心理咨询师口中的“啃老族”或“不孝子”,背后是害怕分离而扼杀了子女健康发展的无知的父母。

内心的核心信念:我不行,我照顾不了自己

在成长的过程中,过度依赖者有选择性地关注那些自己挫败的经历,而对成功的经历熟视无睹,只归因为“我运气好而已!”“还好别人帮了我。”“如果我一个人就做不来。”

在过度依赖者的内心深处,有一个核心信念牢不可破, 那就是:我自己照顾不了自己。他们难以独立去做一些事情, 会自编自导各种自己无法照顾好自己的“把戏”,如下雨天不带伞,因淋雨生病;几乎每次聚餐结束后都落东西,无形中给自己和别人带来麻烦。他们用这些故事在潜意识和意识层面都进一步告诉自己:“看吧,我就是无法照顾好自己。”

最核心的情绪:恐惧、无力

过度依赖者的早年故事,常常是一个被当作“废人”照料的经历,从而潜移默化地在心中习得了最核心的自我信念:我照顾 不了自己,也带来了最核心的情绪体验:恐惧和无力。

pc蛋蛋平台 他们生活在无尽的害怕中,实际上,生活中我们独处的时间是绝大多数的,一个人走路,一个人睡觉,一个人面对突发事 情……独立且自我掌控感好的人,往往能享受独处的时光,也能冷静面对困难,而过度依赖者则相反,他们既在点滴单调的 时光中受折磨,又没有力量去面对挑战的时刻。他们被焦虑、害怕、恐惧和无力笼罩,两只手一直向外伸,高呼:“谁来帮帮我啊?!”

突破:让自我成长起来

无论如何,我们相信,改变任何时候都不会太晚。过度依赖者,最核心的议题是:自我成长,即相信自己,自我照顾。这并不容易,尤其对于已经那么多年来习惯由别人照顾自己的人而 言,没关系,我们可以慢点来,从小事情开始。

别再害怕独处

罗列一张“一个人”清单。在这张清单上,写下目前你可以由自己拿主意的一些事情,如 “我可以一个人上厕所。”“我可以一个人逛小超市。”

……写得越多越好,可以随时补充。同时,也可以写下你下一步的自我挑战,“我想要一个人……”如:“我想要一个人来次短途旅行。”“我想要一个人过周末,自己安排活动。”等等。

每天都有意识地为自己安排“独处的时间”。哪怕只是一分钟、一秒钟,但是你会感受到:“我和我自己待在一起。”也许,一开始你还是会有些恐慌想逃开,或觉得不舒服难以忍受,但请坚持这么练习,深呼吸,感受自己和自己待 在一起时的情绪。

在人群中,“呼唤自我”。哪怕你和那些可依靠的人在一起时,哪怕你和一群人在一起时,也要记得“呼唤自我”,也就是有一个内在对话:“我和谁在一起呢?”“我现在开心吗?舒服吗?”“此刻,我可以为自己做点什么?”越是这样练习“呼唤自我”,你越能清晰地看到自我的存在,越能很好地照顾自己。

不断练习“自我照顾”技能

学习自我照顾,就和我们学习专业知识、驾车技术等一样,都需要不断地练习和精进,尤其对于过度依赖者而言。

两个我: 需要照顾的我和给与照顾的我。在内心深处培养一个“亲爱的”,会不时地跳出自我对话框:“亲爱的,现在我可以为你做点什么?”把我分化为两个我:一个“需要照顾的我”,一个“给与照顾的我”,让后者不时地服务于前者,彼此滋养。

工作忙碌的时候,“给与照顾的我”跳出来问:“亲爱的,工作很紧张噢,此刻,我可以为你做点什么吗?”答案诸如 “深呼吸”“喝口水”“站起来走一走”等,这些都可以。

一个法则:不勉强自己,怎么舒服怎么来。千万不要小看这个法则哦,这个是对自我最自然的一种照顾。你需要检验自己是否被自己照顾得很好,就问问自己: “我这么做,这么说,我现在这个样子舒服吗?”

pc蛋蛋平台 1。 如果沉默让你舒服,你就不说话,不用勉强自己去讲 一些不想说的话;

2。 开心就笑,不开心就不笑,不勉强自己强颜欢笑;

3. 不要觉得勉强一下自己没关系,不断累积下去,对自 己对他人都会带来伤害;

4. 对自己不愉悦的情绪保持觉察,不舒服了就自问:“现在怎么做会让自己舒服?”

心理界限:依赖和独立。一个心智健康、自由完整的人,依赖和独立不是完全对立的,而是一致的,因为真正内心独立,才能更好地享受依 赖;而只有真正享受依赖的亲密,才能更懂得在独立时,如何亲密地依赖自己、信任自己。依赖和独立,在每个人心中是一个动态的平衡,又有相对的稳定,比如哪些人可以依赖,哪些事可以依赖;哪些事需要独立判断并作决定,哪些事需要独自一个人面对。

这些事情和人的界定,涉及到一个重要的心理学概念: 心理界限。泾渭分明的心理界限,是一个人越来越成熟的标志,自我越有力,越能区分哪些人哪些事可以依赖、求助,哪些事只能自己一个人面对和决定。

可以依赖的人,意味着能够越过界限,进入到你内心; 可以依赖的事,意味着这些事可以允许他人越界,知晓并评判。比如,你可以和陌生人分享天气,可以和同事分享工作中的信息,而和最好的朋友,可以分享内心深处的秘密,并依赖他 的一些观点,来帮助自己分析并作决定。相对的,有些人有些事,则 需要守好这个界限,如不要依赖同事帮你解决那些最私密的事情; 有些事、有些秘密你只能和自己的心理咨询师说,甚至谁都不说,放 在心底。

远离过分照顾(控制)你的人。也许那些过分控制你的人,在最初的时候,你会觉得他们充满人 格魅力,可以给你力量,但随着你自我的成长,会越来越感受到过分控 制的人,对自己的束缚和贬低,包括:言语、躯体和性。

健康的人际关系,是彼此真诚地付出,有一种动态的平衡,双方 都舒服、自在,人格层面得到滋养;相反,不健康的人际关系,是存在 扭曲的支配和被支配,施虐和受虐的味道,长期相处,对于双方都是 一种沉溺和沦陷……

真相:你害怕的是内疚感

最后,告诉你一个你潜意识里的真相— 你其实害怕的不是自己的无力,而是害怕当你变得有力时,那些你一直依赖的人变得不再 有价值,你有一种抛弃了照顾你的重要他人的内疚感!就好比,那些照 顾你的重要他人,从来害怕的都不是你的无力、无用,而是你变得无 比强大而远走高飞,离开他们!

所以,当过度依赖的你,意识到了这个潜意识的真相,不再恐惧 抛弃那些给你无微不至照顾的人,而更看重你自己独特、短暂而珍贵 的一生,那扇大门就会敞开,你将看到那个无所不能的自己!

来源:《中国女性》杂志

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